|
Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки изжпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе... *** Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник сфонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодныйфонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. *** я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было *** Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? *** У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным. *** Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то Добавлено (22.08.2009, 14:47)
---------------------------------------------
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа... Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: -Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне наночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточкудомой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!!Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Нупошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать -посрала, а смывать кто будет?! Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто молит ее - скажите, скажите пожалуйста, когда я потеряю девственность?
Гадалка,внимательно, смотрит на большой хрустальный шар и вскоре начинает петь- наверно ... в следующей жизни ... когда ты станешь кошкой ... ...ла-ла-ла, лала! Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите! Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то... Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходитна следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, егоглухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг женавскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В этовремя муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй настол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы которыйпикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню ислышит:
- Пи-пи-пи-пи... ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН! Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невестадолжна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходитьсябез подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка. Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере Что делать если система не работает? Программист должен из неевыйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальникдолжен в него войти и выйти. Несколько раз...
|
... 
kanat07, 
0707, 
ахыры 
кызык екен... серезно анекдот айтын... пример 
